Ljubav i seks
Traumatsko vezivanje je veza koja nastaje iz izdaje, opasnosti, kao i ponašanje vruće-hladno. Osećate se zavisnim od osobe koja vas je povredila i osećate se prinuđenim da tražite njeno odobravanje i fa pošto-poto održite vezu. To je zato što vas traumatska veza sa narcisom ili na neki drugi način toksičnom osobom podstiče da pazite na svoj osećaj preživljavanja, a ne na svoj najbolji interes.
Izvor: 24sedam.rs/V.I. |
Ilustracija Foto: fizkes/Shutterstock
Možete se plašiti odmazde od toksične osobe ili imati nezdravu zavisnost od njih zbog načina na koji vas je bombardovala ljubavlju, da bi se potom povukla od vas. Tokom cele veze, uslovljeni ste da verujete da vam je je ta toksična osoba neophodna.
Evo pet znakova na koje morate da pazite da biste znali da niste zaljubljeni, već ste zapravo samo vezani za svoju traumu.
1. Znate da su varljivi i podmukli, ali izgleda kao da ne možete da ih ostavite. Možda ste racionalna, pronicljiva osoba koja prozire sve umne igre ove osobe i pokušava da manipuliše vama. Možda vrlo dobro znate da ste nepravedno maltretirani. Možda čak i imate nerešenu ljutnju i ogorčenost prema ovoj osobi jer vas je zlostavljala. Ipak, kad god pokušate da odete, ova otrovna osoba vam baci nekoliko mrvica naklonosti i vi ste više nego voljni da je pomešate sa celom veknom hleba. Kad god su ljubazni, sumnjate u sebe. Naterani ste da verujete da oni zaista žele najbolje za vas, čak i dok su zauzeti služenjem sopstvenom interesu.
2. Činite sve da imugodite i opraštate greške, čak i kada vam zauzvrat ne daju ništa osim bola.
Uprkos činjenici da vas je ta osoba terorisala iznova i iznova, izgubili ste razumevanje za stvarnost. Povređuju vas, iznova i iznova, ali vi ste uvek spremni i voljni da ih povratite u svoj život na prvi znak njihovog kajanja ili nagoveštaj njihove pažnje. Kao žaba u vodi koja polako ključa, navikli ste na vrućinu do tačke u kojoj je postala smrtonosna. Nalazite sebe kako hodate po ljusci jajeta, pokušavajući da se sagnete unazad da biste zadovoljili njihove potrebe, a zanemarujući svoje.
Branite ih pred drugima, čak i kada vaši voljeni pokušavaju da vam daju zdravu smernicu o tome ko je ta osoba zaista i štetu koju ti nanosi. Vaši voljeni mogu da vide koliko vas ta osoba iscrpljuje, fizički i psihički. Ipak, niste sasvim spremni da se suočite s istinom. Posvećeni ste ulaganju u lažnu sliku ove nezdrave osobe, umesto da se suočite s prirodom njihovog pravog ja.
3. Osećate se zavisnim od te osobe i gubite mnogo više nego što dobijate.
Razvijate zavisnost od ove osobe koja nije samo psihološka već i biohemijska i fiziološka. Vaše telo, um i duh vape za njima; ceo vaš svet počinje da se vrti oko njih. Gubite san, vreme, beskrajne količine energije, nebrojene sate i obilne dane – objašnjavajući im sebe, pokušavajući da ih naterate da vide vašu perspektivu, pokušavajući da ih naterate da vam uzvrate naporima, ili čak samo da prestanu da vas povređuju .
Trošite ogromne količine emocionalnog truda pokušavajući da ovu osobu učinite pristojnim ljudskim bićem – umesto da priznate da se možda nikada neće promeniti. Razvijate hiperfokus na ono što se može učiniti da biste ih umirili, a odustaćete od onoga što treba da se uradi za vašu osnovnu brigu o sebi.
4. Dovedeni ste na ivicu samouništenja.
Toksični ljudi vas teraju da se uništite – to je kao psihološko ubistvo golim rukama. Priroda traumatske veze je u tome što osobu čini nesposobnom da jasno vidi stvarnost ili sebe. Kada ste u vezi sa toksičnom traumom, pogođeno je vaše samopouzdanje, a osećaj za posredovanje opada.
Samosabotaža postaje automatski refleks – podsvesno ste programirani da sebi nanesete štetu jer ste bili uslovljeni da verujete da niste vredni sigurnosti ili mira. Osećate se zarobljenim i razvijate osećaj naučene bespomoćnosti. Čak i ako imate druge izbore i opcije, osećate se nesposobnim ili nespremnim da ih prihvatite ukoliko to znači da treba da presečete vezu s osobom za koju ste vezani.
5. Zaboravljate svoju vrednost i spremni ste da snizite svoje standarde za toksičnu osobu pre sobom, iznova i iznova.
Tamo gde ste se nekada osećali puni samopouzdannja i bili čvrsto ubeđeni u svoje vrednosti, ova osoba vas je naterala da verujete da niste vredni pažnje, naklonosti ili poštovanja. Ubedila vas je da niste dovoljni i da morate da se borite za njihovo odobarvanje. Naterani ste da se osećate nevidljivo, gurnuti ste da se takmičite sa drugima da biste dobili potvrdu voljene osobe. Kao rezultat toga, snižavate svoje standarde i očekivanja za ono što čini zdrav odnos.
